Equilibrio es encontrarte de pronto y sin darte cuenta sonriendo. A veces a pesar de extrañar parte de ti que se fue con esa persona, sientes que sonríes por otras razones. Sonríes ya que te das cuenta que hay otras personas que te llenan de miles de otras maneras.
Capaz esas personas no sean lo que esperaban o pensaron en algún momento, pero son aquellos que se han quedado ahí en las malas y más malas.
Esas personas que te han motivado a todo.
Pero a que podría mítica fue alguien???? Ahí yo podría decir que a escalar montañas "literalmente". Te motivan a creer en ti, a llegar a la meta, a tomar nuevos retos y especialmente te motivan a seguir.
Y por eso, tiempo después de sólo sentirte mal ya que perdiste al amor de tu vida, te das cuenta que capaz esa persona no era para ti.
Te das cuenta que capaz lo único que puedes hacer ahora es retarte a ti mismo a llegar a la meta y escalar lo más alto que puedas.
Hoy meses después me siento "no tan perdida" y siento haber encontrado el equilibrio.
A veces uno se acotumbra tanto a sufrir por alguien que probablemente ni te merece, y te olvidas que probablemente frente a tí hay alguien que merece todas tus sonrisas.
Siempre hay el miedo de volver a confiar, siempre hay el miedo de volver a caer, pero mientras dure la montaña rusa de hermosos sentimientos que más da apostar por algo.
No escribiré mucho de esa persona, pues creo que cada vez que escribo de alguien se va, y esta vez quiero que se quede junto a mi. Ahora ya viene a vivir a acá y más feliz no puedo estar. Esta persona ha sacado el lado romántico que hay en mi, ha sacado esa cursilería que es hermosa expresar.
Hoy por hoy puedo decir que cuento los días para que vuelva. Hoy por hoy estoy feliz.
A veces me preguntaban la razón de no enamorarme mucho en la vida. Yo siempre dije que lo importante era enamorarse de la vida en sí.
La verdad si me he enamorado muchas veces, más de las necesarias diría yo. Todos los días me enamoro una vez al menos. Me enamoro de mis sobrinos y su sonrisa, de mis padres y su aguante, de mi hermana y su cariño, de los niños y su dulzura y así sucesivamente.
Pero luego sentí otro tipo de enamoramiento, ese que te nubla los pensamientos y sólo te dejas llevar por los sentimientos. No lo niego, me dio pánico.
Mi hermana diría que me niego la propia felicidad, que tengo tanto miedo a que me hagan sufrir y que algo salga mal, que yo prefiero acabar todo antes que me vaya a dejar una huella que nunca pueda curar.
Creo que siempre lo supe, el amor no trae cosas buenas. El amor te hace sufrir, el amor te llega a doler y nunca quise experimentar eso. Y ahora que paso, no se como hacer para que no duela.
Mucha gente me dice, ya va a pasar, ya dejara de doler y dejarás de llorar todos los días , pero llevamos más de 17 meses sufriendo de la misma manera.
Lo peor de todo es que ahora duele más, esa persona te dice que "te ama", pero claro, probablemente ame más a alguien más.
Yo siempre quise sonreír, y ahora perdí lo único bueno que tengo la sonrisa. No sólo perdí la capacidad de enamorarme de todo diariamente. Perdí todo.
El amor en tiempos de Fútbol. Que gran comparación. Yo soy de esas mujeres que les gusta el fútbol y durante estos días me he puesto a pensar que el amor vendría siendo lo mismo que un partido.
Entras con todas las ganas de ganar, ganar el partido, ganar el amor del otro o más bien dicho ganar la felicidad con el otro.
A medida que pasa el tiempo de juego, se aceptan varias jugadas, varios momentos, ves las caídas y como esos jugadores con el dolor se vuelven a levantar. A veces me pregunto como se levantan como si nada, como pueden seguir caminando y corriendo con tanto dolor.
Y como en el fútbol, no siempre se gana. Durante los 90 minutos estas en las gradas, cantas, saltas, gritas, felicitas, puteas, pero a la final lo único que esperas es ganar. Si se pierde, te enojas, ves lo malo, te decepcionas y a la final todo pasa.
Con el amor es igual, cuando estas luchando por algo, disfrutas del camino, y como los jugadores intentas una y otra vez que el otro sienta o vea lo que tu ves en "ustedes". Pero a veces no es suficiente. Juegas como nunca, te abres y amas como nunca antes, pero a la final es en vano, pierdes y esa derrota duele en forma.
EL amor y la Política. Cada quien con su discurso, todos creen tener la razón, todos creen tener el cambio y no esperan en demostrar cuan equivocado está el otro. Todos esperan cambiar al otro o mas bien dicho cambiarlo.
Me he dado cuenta que me gusta la política, y en estos tiempos de elecciones me he puesto a analizar lo mucho que pueden compararse con el amor.
Cuando estás con rabia, sufrido y así... no te importa que es lo que tengas que decir con tal de herir al otro, que sienta cuanto te duele todo lo que dijo o cuan mejor es que tu. Estás dispuesto a herir a jugarle sucio al otro con tal de obtener lo que deseas.
Pero adivinen, me gusta la política para reflexionar, más no para tomarla como un ejemplo. No soy capaz de herir con el fin de ser feliz. No encuentras la verdadera felicidad ahí. Eso me ha enseñado la vida.
No soy capaz de compararme con el otro, siempre creí que era única, probablemente lo sea... para mal probablemente soy así y nuevamente me ganaron.
Al hablar de un vencedor y un perdedor. No necesariamente este diciendo que el amor es un juego y siempre gana alguien. Yo creo que perdí por varias razones. Empezamos por decir que perdí a la persona que amo, y en ese camino me perdí a mi misma. Ya no soy la misma de antes, ahora sólo lloro, ya no veo las cosas como antes y me siento muy vulnerable ante el mundo. Eso perdí.
Perderte duele, y probablemente ya ni soy la persona que dijo amar en algún momento.
Así que hoy me paro formalmente frente a cualquiera que pueda estar ahí para aceptar que perdí. Me perdí y espero algún día volver a encontrarme. Espero que algún día las cosas no duelan. Espero algún día no llorar, no mirar atrás con dolor.
A veces es bueno ayudar dicen por ahí, pero que difícil resulta hacerlo. Encontré la manera de ayudar a un grupo de personas de mi ciudad que lo necesitan. El sueño es poder ayudar a más gente y más días.
La ayuda siempre necesita de recursos y esperamos lograr tenerlos para que un día este proyecto sea una gran realidad.
Aquí les dejo el blog del sueño (claro, no esperen que hable mucho de mis sentimientos ahí).
Si nos ponemos a pensar, como es posible que los números signifiquen tanto. Pues, para mi significan mucho algunos de ellos, más que por el número es por lo que ellos representan.
En este caso hablaremos del "15", ese número soñado que toda niña espera llegar, para tener su fiesta rosada (esa tradición ecuatoriana de festejar el paso de ser niña a una mujer). En mi caso esa fiesta nunca llegó, que pereza eso de las fiestas y gastar tanto en una sola noche. A mis 15 años recibí un viaje con mis mejores amigas del colegio, que más se podía pedir. Claro pasar tiempo con esas personas especiales, beber, viajar, fueron grandes momentos.
Recordar los "quince" años es siempre muy especial. Recuerdas esa época en la que no muchas cosas te hacían sufrir, o esa época cuando los mayores problemas eran las notas. Creo que a mis quince era completamente feliz, una de las razones es mi hermana. En ese tiempo ella era mi escudo al mundo, siempre me cubría de todo lo que me pueda herir o dañar.
En el 2010 llegó otro gran momento para el 15 en mi vida. El día 15 de Febrero del 2010, mi padre el Dr. Yerovi tuvo su primer sangrado, descubriendo así que sufría de cáncer.
Dónde estaba yo? En los Estados Unidos, mi familia en Ecuador. Lo que sucedió, mi padre oculto a todos los miembros de la familia su enfermedad y sólo empezó su tratamiento, empezó sólo su lucha. Poco tiempo después mis familiares tuvieron que enterarse y cuidarlo. La última en enterarse fui yo, nunca quiso preocuparme y peor estando lejos. Probablemente siempre supo que si me enteraba, tomaba el primer avión de regreso a casa. De su enfermedad me enteré el día de mi graduación, ese día cambio mi vida.
El 15 de Febrero del 2012, aproximadamente a las 9:40pm empezó labor de parto mi cuñada, estaba por llegar un miembro importe de mi familia. El Emilio José. Claro, como buen hombre se demoró, así que nació oficialmente el 16, el mismo día que su amado tío Bola.
Seguimos con la fecha 15.... El día 15 de Septiembre del 2013, nació mi última sobrina.. Juliana. que alegría tan grande es cuando llega un nuevo miembro a la familia. Ese día ha sido muy especial, pues ese día se casó uno de mis grandes amigos y tuve el placer de estar acompañada por alguien más que especial. Empezar con detalles no importa, simplemente fue un día perfecto. No cabía tristezas, sólo vivir la felicidad. Ahora que recuerdo, ese día fue uno de los más felices de mi vida.
Durante exactamente 15 meses, todo mi amor estuvo volcado a una sóla persona, lamentablemente esa persona no lo supo. No se lo imagino. Probablemente la siga amando 15 meses más. O quien sabe 15 años más. El corazón es el único órgano que no puedo controlar.
El 15 de Diciembre del 2013, fui al Parque Metropolitano, pude ver el mejor atardecer en la ciudad de Quito. Ese mismo día tome un café, probablemente el más rico que he disfrutado, y también fui a visitar la Casa de Santa Claus, le pedí varios deseos. Capaz no me porté tan bien ese año, pues ninguno se cumplió.
Hoy 15 de Febrero del 2014, celebro la vida de mi padre... ya son 4 años de lucha, 4 años de estar a lado en los buenos y malos momentos. Creo que tomé la mejor decisión al regresar y disfrutarlo. Hoy celebro mi vida, celebro el poder encontrarme, el amarme a mi misma, apreciarme y aceptarme con todos los errores cometidos. Hoy celebro la vida, mi vida.
viernes, 7 de febrero de 2014
Análisis 2013 - 2014
Todos los años llega diciembre y la gente empieza a hablar de lo bueno que fue su año, o en su defecto de lo terrible que les fue. Todas las personas ponen toda su energía en desear a otro un mejor año y que todo sea felicidad.
Que cansado eso, se imaginan como sería la vida si todo fuera felicidad????
Yo también hice un análisis de mi 2013. Como siempre al final uno trata de sacar lo bueno de cada año, pero no podemos olvidar lo malo. Empezaré hablando de lo malo.
Lo malo de mi 2013.
demostré ser una persona débil y cobarde ante el reto del amor. No me di cuenta que lo tenía frente a mí, y lastimosamente lo deje partir.
Me di cuenta que no todo es tan bonito en la vida adulta, pues siempre te encontrarás con gente que quiere tu puesto, quiere hacerte quedar mal, quiere sacarte de tu trabajo.
Aprendes que no importa cuanto te esfuerces, cuan bien hagas tu trabajo, si no te "pones la camiseta" estas afuera.
En cuanto a lo laboral, te das cuenta que en una oficina puedes confiar en la gente, pero no te das cuenta cuando te van a dar la espalda (eso es por ser confiada).
Y si seguimos en eso, tienes que despedirte del trabajo de tus sueños. Te despides de eso que te hacía inmensamente feliz.
Este año luche con todas mis fuerzas por salvar a una de las personas que más quiero en el mundo, y pensé que lo hice. O más bien dicho, lo hizo. Pero no fue lo suficiente, y me pregunto si alguna vez lo lograré salvar.
Este año me llene de mucha gente, pero aún por la gran parte del tiempo me di cuenta que no es suficiente y que a pesar que estes en medio de una muchedumbre, estas solo y así te sientes.
El 2013 me trajo varias visitas al hospital, y como no decirlo que en cada una de esas visitas sientes, piensas y te mueres de miedo que tu padre se quede ahí.
Tome malas decisiones con respecto a mi vida, deje ir a la persona que más me quería. Razones.... el miedo a contarle todo lo que sentía por todo lo anteriormente expuesto. Como dicen todos mis amigos "que cojuda eres".
Y bueno me robaron, claro no podía pasar un año sin que me roben. Eso sí, esta vez corrí como Jefferson Perez y agarre al ladrón. Recuperé mi Iphone, pero en esa media marathon que me pegue, se cayeron mis lentes.
Lo bueno de mi 2013:
La familia, a pesar de todas las huevadas que tengan los momentos con tus familiares son únicos y los disfrutas plenamente hasta el fin.
Los sobrinos menores dieron sus primeros pasos (Emilio y Juliana)
La sobrina mayor Daniela, se graduó de Kinder, que vieja esta la Tía Mabe debería decir.
Mi hermano se rehabilitó, fue duro y probablemente me costo muchas canas, mucha plata y sobre todo lágrimas. Pero salió y por un momento pense que todo estaba bien.
Tuve la oportunidad de levar muchos casos de adopción. Ayudé a muchos niños y niñas que encontrar el papá y mamá que necesitaban.
Escuché a muchas pesonas, pude entenderlos, ponerme en sus zapatos y así darles fuerzas para empezar ese sueño inalcanzable. Ese sueño de tener un hijo.
Viajes... que sería de la vida sin el poder de viajar, conocer nuevas culturas, perderte por momentos de tí mismo en un museo, encontrar nuevos paisajes y simplemente sonreís por ver el sol, las nubes, esas calles nuevas por las que no transitaste antes. Y como olvidar, entrar en una iglesia a la que no había entrado antes y pedir un deseo.
Reír, saltar, gritar en un estadio de Fútbol. Eso lo hice casi todos los fines de semana alentando a la AKD. Y por supuesto este 2013 llegamos al mundial. Pude vivirlo nuevamente con papá, que alegría fue.
Las amigas... las que siempre estuvieron, las que vieron mis lágrimas, las que fueron parte de mis buenos y malos momentos. Las que me dieron fuerzas cada vez que las perdía.
Los amigos... aquí sólo podría citar a mi "beibi". El Chiriboga estuvo en todo, más que nadie. Ese que me ayudo a sentirme mejor, ese que creyó en mi más de lo que yo lo hice. Ese que me vió llorar como "Morelia dice" jaja.
El encontrar a ese amor que dejaste ir, saber que te sigue amando como la primera vez. No tienen idea como me sentí aquel 15 de Diciembre del 2013. Me sentí en el cielo, sentí que podía encontrar todas las fuerzas para luchar.
La mejor noticia fue MI PAPA SE CURÓ. Adiós Cáncer.
De pronto se acaba el año, y crees que el siguiente será mejor. Pero adivinen que.... este 2014 no comenzo muy bien.
El no tener trabajo te estresa mucho, y a veces no es el dinero, es la necesidad de sentirte ocupada. La necesidad de ayudar y ser útil para la sociedad.
El hermano recayó y con fuerza, y al parecer ese círculo vicioso nunca acabará. Y no sabes como ayudarlo, te sientes impotente ante lo que sucede. Sientes que puede ser la última vez que lo veas cuando sale de casa.
El amor que perdí, lo encontré, pero quien sabe lo que vaya a pasar. A veces siento que lo mejor sería dejarlo en paz, pero mi corazón no soporta esa idea. Quisiera que él entienda cuanto lo amo y cuanto siento todo lo que sucedio antes. Quisiera que me de una oportunidad, pero no depende de mi lamentablemente.
Pero claro, uno nunca pierde esperanzas que el año mejore, por lo menos hay un viaje a puertas y lo que más feliz me hace es imaginarme como será la cara de mi papá cuando conozca esos lugares que tanto ha leído, que tanto conoce en texto.
En fin, espero poder tener una lista a finales de este año, y que las cosas vayan mejorando. Ahora no puedo decir que las cosas vayan bien. Pero la FE será lo último que pierda
Empiezo usando esa frase tan trillada que está en todas las redes sociales... "somos médicos no criminales", y como muchas veces en estos últimos años estoy completamente de acuerdo con eso. Me duele saber que se puede acusar a un médico como "criminal" y haber querido matar a una persona.
Motivos de mi indignación. Soy hija de un médico y hermana de la mejor médico - pediatra que haya conocido en mi vida.
Desde niña sabía que la medicina es una de esas profesiones que requieren demasiado esfuerzo y sacrificio. Eso siempre lo supe, pues mi padre salía muchas veces antes que yo despierte y regresaba a casa a altas horas de la noche, muchas veces yo ya estaba dormida. Pues los pacientes y la medicina NUNCA pueden esperar para mañana.
Siempre me explicaron que mi padre tenía que trabajar mucho por ser médico y encima por haber tenido tantos hijos. Pero el siempre decía que lo hacía por gusto. Pues no sólo atendía su consulta privada, también le gustaba ser parte del sector público y para completar le gustaba dar clases en la Universidad Central.
Poco tiempo después mi hermana decidió estudiar medicina, yo compartía cuarto con ella y lo único que les puedo decir es que se sacaba la madre estudiando. Hizo algo que yo nunca me atrevería a hacer, estudiar sin dormir, estudiar sin comer, estudiar sin vivir.
Si les contará todo el sacrificio que veía en ella y mi padre nunca acabaría. En fin, siempre los vi como unos super heroes que estaban ahí para salvar a todos.
Siempre he pensado que la profesión que necesita de más dedicación es la medicina, es aquella profesión que hace todo por salvarte la vida, cambiar tu vida, y más importante aún te deja tener una vida.
Hace varios años mi hermana decidió tomar un camino un poco más difícil y especializarse en Cuidados Intensivos Pediátricos. Creo que nunca imagine lo fuerte que sería, hasta que viaje a visitarla a Brasil y conocí a uno de sus pacientes. Verla como lo cuidaba y como hacía todo por su vida me hizo entender lo importante que era su profesión.
Desde aquel día la entendí, que si su vida era salvar vidas , tenía que apoyarla como sea. Eso del apoyo me lo tome en serio, pues desde que nacieron mis sobrinas ví como mi hermana tenía aque dejar a sus hijas, por sus pacientes. Muchas veces nosotros tuvimos que salir de madrugada a cuidarlas para que ella pueda salvar vidas.
No les puedo decir que es fácil, muchas veces tienes que ver su sufrimiento cuando un niño muere en su sala. Cuando una madre suplíca por la vida de su hijo. Y aún así ella siempre sigue tratando de dar lo mejor.
Que irónico que ahora el presidente decida que uno puedo culpar a los médicos por el destino que Dios elige para nosotros y nuestros seres queridos. Y como va a ser ahora la carrera de mi hermana. Probablemente no recibir a un niño en estado crítico, si ese niño muere , ella puede ir presa. Entonces mejor evitarnos todo y no ayudarlo.
Este gobierno te lleva a cuestionar, si lo que haces está bien o mal. Probablemente en algún momento te lleve a pensar que todo lo haces mal. Que no eres lo suficientemente capaz para ocupar un cargo.
Llego a no encontrar la lógica en llamar a un médico criminal, llego a no encontrar la lógica en el negociado que hay detrás de esta ley. Pues a los médicos les tocará pagar seguros de práctica médica, y como pagarán eso, con su dinero. El dinero del paciente, eso justamente te llevará a pagar más por una consulta. Así que si ya estabas amargado por pagar tanto por salud, preparate xq ahora pagarás un poco más.
Si creías que antes el médico no hacía todo lo posible por salvarte o salvar a tus seres querido, olvidate, ahora probablemente no tomará riesgos.
En fin, sólo puedo decirles que apoyo a los médicos. Apoyo sus decisiones dentro y fuera del quirófano. Entiendo la calidad profesional que tienen con cada caso y por sobretodo admiro su calidad humana.
No todos los médicos ven el signo de dólares en sus pacientes, ellos tambien ven rostros, ven corazones, ven hijos, familias. Ven lo que son y por lo que trabajan.
Contar como me siento, probablemente es algo que o lo pueda expresar en palabras. Si empiezo por decir que siento que fracase me entiendan un poco.
El día de ayer le dije adiós a la persona que probablemente quise decirle buenos días y buenas noches por el resto de mi vida. Eso me hace sentir muy mal, le dije adiós porque esa persona perdió la confianza en mi.
Culparlo??? no podría hacerlo. Todo fue mi culpa y eso aún más te hace sentir mal, te hace sentir que no valiste la pena y que no pudiste arriesgarte por lo único que debiste hacerlo.
No he hablado mucho de él en las redes sociales como siempe lo hice. Razón... quería que sea sólo mío. Creo que cuando una relación está muy expuesta a todos, pueden haber factores que lleguen a quebrantarla. Adivinen que... nunca quise que eso pase. Obviamente hable de él con mis familiares (especialmente mi hermana), mis compañeras del trabajo sabían de memoria nuestra historia y mis amigas ni se diga.
Que les puedo contar, capaz la vida me da nuevamente una cachetada por tonta, me demore mucho en aceptar sus invitaciones, él se demoró mucho en besarme... cuando finalmente todo sucedió, tuvo que irse. Nunca le dije las razones por las que no fui a su despedida, o las razones por las que no fui al aeropuerto. No quería llorar más.
Razones para llorar??? muchas. Después de tanto tiempo alguien me encontró, o más bien yo lo encontré. Pero no se lo digan. Lo encontre por su manera de ver el mundo y me enamoré. Me gustaba antes de conocerlo.
Hubiera querido que todas las cosas se den de manera diferente, pero encima la vida me daba golpes fuertes y el se me iba. Mi papá lo hacía tambien.,.. así que decidí hacer las cosas "fácil", no decirle cuanto dolía, que crea que todoera fácil y así no tendríamos problema.
La historia.... el se fue y yo me quedé. Los días pasaban demasiado largos, no les puedo decir que esa persona se portó mal, porque nunca lo hizo. Todos los días me despertaba con un "buenos días bonita", "buenos días mi amor" y así. Nunca faltaron mensajes, llamadas (generalmente a mis 6 o 7pm) religiosamente corría a casa para hablar con él. Para verlo. Nadie entendería lo hermoso que eso se sentía. Podía dormir tranquila y no puedo olvidar que todos los días me decía "bonitos sueños", "que sueñes cosas bonitas".
Paso el tiempo y yo podría decirles como dice la canción de Chichi Peralta "me enamoré,me enamoré, me enamore como nunca". Pero ahí empieza la parte triste. Empezarón mis miedos, empezaron los comentarios de la gente, de los amigos. Todos me decían "estás segura de lo que haces?", "recuerda que él está allá y tu acá", " no te olvides que tu papá está enfermo". Y colapsé, no sabía que pensar, hacer, lo único que sabía era lo que sentía.
Todos los días soñé con él, todos los días me escribió, algunos hasta contra mi voluntad. Encontré a la mejor persona, encontre a mi principe y lo deje ir.
El regreso y todo fue peor. Aún recuerdo la primera vez que nos volvimos a ver... se había cortado el cabello (muy corto para mi gusto), me abrazo fuerte, muy fuerte que podía sentir sus dedos, latidos y todo. Era verdad, mi amor era de verdad. Nos vimos en una calle que los dos amamos, una calle de esas que te llevan a un cuento de hadas.
Pero eso era lo bonito de la vida, y ahora como le iba a decir todo lo que pasaba en mi vida, hermanos con problemas, padre enfermo, madre cansada, hermana separada. Que hacía??? Opción fácil, que crea que no lo quiero. ERROR
A pesar de nunca lo dije, demostraba y me portaba mal. Cada vez que lo hacía lloraba sola en casa. Que podía hacer, bueno bueno, capaz podía hacer muchas cosas. Pero no sabía que hacer. A pesar de que nos prometimos ser sinceros toda la vida, no le mentí. Simplemente no di muchos detalles.. siempre dije que tenía varios problemas familiares. Pero claro, no todos tienen los problemas que tiene mi amada familia.
Hubo una despedida, el lloraba, yo lloraba. Con carta en mano, me dijo adiós. Pero claro yo no lo deje ir... Lo seguí buscando y salimos. Y todo empezó otra vez, presiones y yo sin poder contar mucho, vergüenza la llaman.
En fin, después de muchas cosas, el me contó que salía con alguien más. Ayayayyy mi corazón, estaban haciendo lo que nosotros soñamos. Viajes, risas, abrazos, etc. Pero el puso un punto final. Me dijo que si quería algo era YA y no podía esperar.
Fuimos a uno de mis lugares favoritos, el sabía que me gustaba el "té" y pues allá hay uno bueno. Hablamos, le súplique que no me deje, le dije que lo amaba, abrí mi corazón. Pero no fue suficiente. Lo había decepcionado, había matado sus sueños y eso no se hace.
Aún recuerdo como fue salir de ese lugar, le dije cosas feas después. Estaba brava. Le pedí que si su decisión era no estar conmigo, pues que me borre de su vida (ahora la vida de una está en las redes sociales). Pedir que me borre de su vida, si lo que más quería yo es tenerlo toda mi vida.
El me acompaño a mi auto, me subí y el siguió adelante a su carro. Así no son las despedidas cuando uno ama de verdad. Como decir y contarles como me sentí.
Más que el dolor de que no me haya creído sobre mi amor, estaba decepcionada conmigo mismo. Perdí a mi amor, lo perdí todo. Su culpa nunca fue.
Probablemente le hice mucho daño, y al hacerle daño me lo hice a mi. Hoy es un nuevo día, y el tiene una nueva vida. Hoy para mi no significa nada. Quisiera vivir en el ayer, quisiera vivir con él. No sé si llamarlo, ya lo decidió y a pesar de el dolor que esto implica debo respetarlo. Deseo que sea feliz, deseo que sueñe. Uno nunca debe abandonar sus sueños, y él los dejó por mi.
Hoy por hoy, sólo les puedo contar que el dolor de mi corazón es tan grande que poner en las redes sociales no importa. Mi corazón se rompió y me lo rompí yo. La que perdió fui yo, te perdí y en ese camino me perdí a mi misma.
LA DESPEDIDA
FITO PAEZ
Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó
Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó
Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o suerte
de esto se trata el amor
Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....
Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del '83
yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros
viejos que leí pero olvidé
Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café
Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...
Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,
la despedida ...
Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...
Nunca me había dado cuenta que tanto importan los colores en las personas, el poder admirar diferentes gamas de colores en todo es aquello que te hace sentir vivo.
Desde que estaba en la Universidad y empecé a ser parte de CISV (Children International Summer Villages), me di cuenta que los colores más difíciles de aceptar son los de la piel. En está organización me di cuenta que con lo primero que debíamos combatir es contra es prejuicio de lo diferente, del color de tu piel.
Cuando estaba en mis campamentos, encontré amigos de diferentes países, culturas, religiones, y por así decirlo diferentes colores. Cuando estaba con ellos nunca me importó eso, me importaban los momentos, las risas, abrazos. Cuando salías de esa burbuja te dabas cuenta que a la gente no le parecía muy bonito que estes con tanta gente diferente.
Sólo ahí me di cuenta que toda mi vida había vivido en una burbuja, siempre estuve con gente muy parecida a mi, es por ello que nunca me fije en el color de su piel. Pero claro, que ingenuidad la mía querer tapar el sol con un dedo, querer ocultar que dentro de mi pequeño país hay gente tan diferente a mi.
Seguía sin entender que tan diferentes podemos ser, hasta que entre a trabajar en Adopciones. En adopciones me di cuenta que los ecuatorianos somos las personas que más miedo tenemos a lo diferente, que más dificultad encontramos a ver la hermosa gama de colores que tenemos entre nosotros mismos.
Con el tiempo me di cuenta que el sueño de adoptar de muchos viene con tener un hijo de esos de calendario, o acaso han visto alguna vez un niño en los calendarios de las tiendas que sea "indigena, shuar, afroecuatoriano"????
Poco a poco fui entendiendo que somos una cultura muy discriminatoria, me pregunto que si por ser "blanca", rubia y tener ojos verdes la gente me ve de manera rara. A mi no me importa como me veo, pero al resto sí.
A mi no me importa como se ven mis amigos, no me importa como se ve su cabello (es más me encanta cuando lo tienen lleno de rastas, colores raros y demás), como se ven sus ojos, que les podré decir.... de sus ojos lo único que veo es su corazón.
Hace varios meses cambie mi discurso hacia mis familias adoptivas, y en vez de preguntarles por la etnia de sus hijos, empecé a preguntarles por el color de su corazón. Era tan gracioso ver sus caras... ellos se quedaban pensando y me decían, "del color que todos tienen". Es ahí cuando yo me sorprendía y les decía y entonces no importa la etnia cierto?
Pude cambiar la mentalidad de muchos, pero no de todos. Hay alguna gente que aún necesita viajar un poco más y conocer gente diferente. Esa gente que de apariencia sería diferente , pero que a la final serían iguales y probablemente más que sus amigos cercanos.
Creería que lo que importa es lo que hay adentro, lo que siempre importará son los sentmientos. El cuerpo, la piel y todo lo que ello conlleva es sólo una envoltura. Si alguna vez te detienes a ver a una persona descubrirás que es bella y única.
Se imaginan que sería si todos nos veríamos iguales??? que aburrido. Justamente es por eso que Dios fue sabio al hacernos diferentes. Al hacernos únicos. Pero de algo estoy segura, que supo que todos necesitabamos tener el mismo corazón.
El color del corazón siempre será rojo, ese color que demuestra el amor. Algunos lográn descubrirlo más rápido que otros. Si aún te falta ver tu corazón, te invito a que lo mires en el otro. Su corazón es exactamente igual al tuyo.
La próxima vez que elijas un amigo, un compañero, un niño a quien adoptar lo más recomendable es que trates de ver más allá de sus ojos si su corazón es igual al tuyo. Si es igual, pues estás tomando la decisión correcta y no te importará lo que hay por fuera.
Aishato y Jennifer, somos leche con chocolate.
En esa foto estamos 3 grandes corazones, que laten y sienten igual :)
y es de esta manera que yo te digo que no te fijes en mi rostro, en mi cabello o en mis ojos
mira mis ojos fijamente y así podrás ver mi corazón.
Ese corazón que late, sueña y vive igual al tuyo.
EMPIEZA A VIVIR VIENDO MÁS ALLÁ, PROBABLEMENE SEAS MÁS FELIZ Y ENCUENTRES AMIGOS, COMPAÑEROS, HIJOS QUE TENGAN EL MISMO COLOR DE TU CORAZON
